Comme toute fille digne de ce nom, j’ai des problèmes de poids, c’est-à-dire une surcharge pondérale de 500 grammes. J’avoue, ça me pose vraiment problème…
J’ai donc pris la décision de m’inscrire dans un club de gym. Ça déjà, c’était pire que la Révolution pour une fille comme moi !
Bref, le D-Day, je suis arrivée et entrée dans le gymnase en me demandant si je n’aurais pas mieux fait d’opter pour une liposuccion. Mais bon, j’étais là…
Et soudain, IL est arrivé. IL, c’est Tom, THE prof de gym. Dans la tranche des 25 / 30 ans, grand, musclé mais pas trop, blond de cheveux et bleus d’yeux. Ou verts. Enfin clairs quoi. Sublime. Rien à jeter, tout à garder, comme dirait Brassens, « sur une île déserte il faut tout emporter ».
Waouh !!!
Premier réflexe dans ces cas-là : zyeuter la main gauche. Rien ! C’est une chose. D’accord, d’accord, cela ne veut pas dire qu’il soit libre pour autant, mais ça laisse plus de chances.
Lui, il me le faut, je le veux. C’est décidé.
Bon, en tous cas, ça s’annonce bien pour la gym alors. Je crois que je ne vais pas manquer de motivation de sitôt.
Enfin ça c’est-ce que je me suis dit AVANT que la séance ne commence. Parce qu’une heure après, j’étais sur les rotules. Mais rayonnante…
Pour ma deuxième séance de gym, j’ai eu envie de ma faire belle, comme ça, sans raison particulière.
Et hop, un petit peu de poudre, un peu de mascara, et c’est parti !
Oh la la, Tom est vraiment craquant de chez craquant. Et puis j’adooooore ses cours. Il a la pêche, c’est très dynamique, bref super pour mon opération minceur.
Par contre, moi qui suis pourtant une fille très méthodique, très organisée, très réfléchie, et tout, je n’avais pas prévu une chose : à la fin du cours, dans un geste qui était censé être sensuel, je me suis passé la main sur le visage, genre j’enlève les petites perles de sueurs qui seraient par malheur venues orner mon visage.
Horreur ! J’ai oublié que j’étais maquillée, ça m’arrive si peu souvent ! J’ai compris quand j’ai vu que j’avais du noir sur les mains !J’ai filé dans les vestiaires sans crier gare, et j’ai constaté l’ampleur des dégâts dans la glace : je ressemblais purement et simplement à un raton laveur.
C’était donc pas une bonne idée que celle de se maquiller. A ne pas renouveler, je le note. La prochaine fois, je soignerai plutôt ma tenue.
Soigner ma tenue… Ça part d’une bonne intention, hein, mais je ne vais pas aller faire de la gym en tailleur !
Direction le premier magasin de sport à la recherche de tenues un minimum sexy. Sauf que là, j’ai regardé dans les rayons, et tout ce qui était sexy aurait pu aller à mes poupées en fait. Non, tout ce qui est moulant ou qui mesure moins de 20 cm, on va éviter pour le moment, on verra par la suite.
Tiens, par contre, ce petit T-shirt en V…
J’ai donc étrenné ledit T-shirt à la séance suivante. J’ai l’air de lui faire autant d’effet qu’une armoire à linge. Finalement, j’aurais peut-être dû choisir les trucs de poupées… En même temps, s’il ne me regarde pas, je pourrais aussi venir vêtue d’un sac poubelle à la limite.
Je réfléchirai à ça plus tard. Là, je fais mes exercices, tout va bien. Des pompes maintenant ? Pas de problème !
Mince ! Mon T-shirt baille et laisse entrevoir - ou plus exactement donne pleine vue sur - mes seins ! Ca aurait pu le faire, hein, mais moi, je suis devenue presque couleur pivoine, presque assortie à mon T-shirt tiens… Oh la honte ! Du coup, j’ai passé le reste de la séance à tirer dessus dans tous les sens. La prochaine fois, je mettrai le V dans le dos !
